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Dunque, nelle ultime settimane, Facebook mi ha proposto tra gli articoli da acquistare per guadagnare in aspetto estetico:

1. finte calze autoreggenti che proteggono dallo sfregamento dell'interno coscia: costo non indicato ma si possono sostituire tranquillamente con un paio di elastici di autoreggenti smagliate, opportunamente ridotte ai minimi termini;
2. pancerina per tenere in dentro la trippa e alzare le chiappe, anche con gambetto, dal nome di collant estivo: costo non idicato ma potrebbe includere anche il beneficio dell'alinea precedente, se opportunamente ben siliconato, con la speranza che non si arrotolino all'insù a causa dell'interno coscia non propriamente scheletrico, che se lo fosse, non ci sarebbe bisogno di fasce antisfregamento;
3. reggiseno a bustier che evita i segni effetto mortadella di quelli in commercio in una qualunque merceria: costo non indicato ma parrebbe che i seni naturali stiano su da soli e non superino la terza di reggiseno;
4. canottiera reggiseno munita, che ha lo stesso effetto dell'alinea precedente ma ti trattiene anche la pancta. Costo non pervenuto;
5. coprispalle che dà un effetto tonico ai tricipiti delle braccia e risulta invisibile sotto le maniche. Lunghe. Costo non pervenuto.

Tutte le indossatrici hanno comunque un fisico tonico e snello e non sempre dimostrano oltre trentacinque anni.
In ogni caso, se dovessi indossare tutti o solo in parte questi capi che, sono sicura, si arrotolerebbero su se stessi, esattamente come fanno i collant a vita alta che mi è capitato di acquistare, trasformando il mio fisico tondeggiante in qualcosa di molto simile all'omino Michelin, oltre a farmi morire di caldo per il numero di strati da incastrare sotto i vestiti che, a questo punto, dovrebbero essere di una taglia in più!
Mi terrò i reggiseni da 70 euro che reggono anche se fanno le salamelle sulla schiena e gli arrossamenti da sfregamento, nonché le braccia non toniche ma in canottiera.